Finalmente a Selecção de Portugal livre do mito

Chegou finalmente o dia em que o inevitável aconteceu. Na véspera de mais uma convocatória em que o seleccionador decerto hesitaria entre chamar o capitão ou priorizar o rendimento colectivo, o homem do jacto privado poupou o técnico, o Gonçalo Ramos e o resto da pátria a mais um enfarte. Num longo monólogo partilhado no Instagram — lido com aquela alma dramática que tão bem fica a quem acha que o universo gira à sua volta —, o nosso eterno autoproclamado melhor do mundo anunciou que finalmente pendura as botas da camisola das quinas.

Aleluia! Quinze anos de jogadas tácticas, de birras em directo para as câmaras, de braçadeiras atiradas ao chão e de livres directos desferidos contra a atmosfera chegam, enfim, ao fim. Como bem demonstram os jornais e os meus recentes apontamentos, já ia com uns bons anos de atraso. Era preciso ter paciência de Job para aturar a metamorfose da camisola 7 num activo financeiro intocável, onde os outros dez jogadores corriam e pressionavam para que Sua Excelência pudesse manter imaculadas as estatísticas da marca registada.

Agora que o balneário volta a ser uma equipa de futebol e deixa de ser uma sucursal de marketing, restam-nos as boas memórias dos tempos em que as pernas ainda acompanhavam a bazófia. Quanto ao resto? Fica o aviso de que, como ele, não se fabricarão mais — o que, cá entre nós, para bem da sanidade mental dos seleccionadores e da eficácia colectiva, até soa a uma excelente notícia.

Boa viagem rumo ao próximo contrato publicitário. A Selecção de Portugal agradece penhoradamente a desocupação do lugar!

Do Panteão à marca registada: a metamorfose da camisola 7

A grande vantagem de se ser uma marca global é que a realidade do campo passa a ser apenas um detalhe decorativo. Há já mais de 16 anos — digamos, sensivelmente desde o episódio de 2010, na África do Sul: “Fale com o Carlos Queiroz” — que a camisola número 7 da Selecção funciona mais como um valor activo do balanço financeiro e um contrato de direitos de imagem do que como uma escolha de rendimento desportivo.

Acontece que o futebol, na sua teimosia táctica, continua a insistir em jogar-se com 11 elementos que correm, pressionam e aceitam as ordens de quem está no banco.

Jorge Jesus, especialista em colocar a utilidade do colectivo acima de qualquer estatuto, cometeu o sacrilégio de o deixar 45 minutos a aquecer na linha lateral em Copenhaga. Para o jogador comum, o aquecimento serve para entrar em jogo. Para um produto corporativo com jacto privado à porta, 45 minutos de corrida de aquecimento sem chamada ao relvado é uma clara quebra de contrato.

Golos de bicicleta e momentos de antologia: gestos técnicos que começam a ficar ensombrados pela gestão do final de carreira.

A comparação com o passado torna-se inevitável e dolorosa. Quando Eusébio perdeu o seu fulgor e a capacidade de fazer a diferença em campo, não exigiu avenças de titularidade nem ameaçou sair do palco. Manteve-se como embaixador afectivo do futebol português, um símbolo de união, simplicidade e amor à camisola que o tempo encarregou de guiar até ao Panteão Nacional. Já Ronaldo prefere a lógica da multinacional: quando a utilidade desportiva se esgota, activa-se o protocolo de evacuação imediata no jacto privado.

Pelo caminho, enlameiam-se belas memórias e momentos de pura plasticidade — como os golos de bicicleta que outrora paravam o País e arrancavam aplausos em qualquer estádio do Mundo —, reduzindo monumentos do desporto a notas de rodapé de um ego ferido.

A Selecção venceu a Dinamarca por 4-2, demonstrando a estranha teoria de que dez jogadores no relvado a correr produzem mais do que um monumento no ataque. O capitão promete agora contar «a sua verdade» a seu tempo. Ficamos a aguardar o comunicado oficial ao mercado, de preferência em formato de webinar ou através de uma publicação patrocinada nas redes sociais.

Euro2016

Portugal teve sorte de ficar num grupo fraco, onde tinha a obrigação de passar em 1º ou em 2º, evitando a aritmética de apuramento dos 3ºs, e durante a 1ª fase ninguém imaginava a taça, mesmo aqueles que agora dizem quem sempre acreditaram!

Eu sou daqueles que depois de ter visto o 1º jogo, contra a Islândia, disse logo: Se nem a estes ganham, só foram lá fazer despesa!

Quando começou a fase do mata-mata e Portugal ganhou à Croácia comecei a acreditar que tudo era possível. Depois da vitória sobre a Polónia, mesmo com arbitragens desfavoráveis, acreditei que tinha chegado a nossa vez de vingar 2004. Sim, então tinha vibrado com a selecção do Filipão. Depois te termos ganho à Polónia é que coloquei na janela uma bandeira que tinha sobrado de 2004! 

Lembro-me bem de Portugal ter perdido contra a Grécia no 1º e no último jogo. Estes resultados ficaram bem registados na minha memória, porque no Verão de 2005 visitei as ilhas sem areia nas praias, e tive muitos gregos a rirem-se na minha cara: Vocês são portugueses?! São dos tais!! Ah!! Ah!!! Ah!!!! Portanto imagino bem a humilhação que os emigrantes sofreriam se tivéssemos perdido contra a França!

Imaginei que seria bonito ganhar à Alemanha por causa da dívida, mas depois do que a imprensa francesa disse de nós, ainda passou a saber melhor a vitória de ontem, e foi com muito gosto que também contribui para que hashtag #Eagoraqueménojentocaralho

Melhor ainda do que tinha imaginado, o Cristiano não falhou nenhum penalti, nem chutou na atmosfera. O treinador nunca teria coragem de tirar o melhor do mundo, mas a verdade é depois o resto da equipa ficou com mais tusa e jogou melhor na 2ª parte, apesar de ter passado por um período de desorientação na 1ª. Gritaram bem alto: não somos o melhor + 10! SOMOS 23!

Eu também gosto do Cristiano, mas não esqueço que em 2012 e em 2008 ele disse que não tinham ganho porque só ele é que era bom! Os outros não jogavam nada! Agora em bem pode levantar a taça, que os outros deixam, visto que o CR7 é especialista em Marketing & Publicidade. Mas ele sabe que deve a taça aos colegas!

Termino com uma piada do Twitter e um vídeo, das revelações do Euro2016:

 - Sabes como é que se diz melão em francês?
 - ….
 - Éder.

 VÍDEO: "Fod**** tudo até ao último minuto!"​